其实我觉得吧我每次陷入低潮期都是因为长久的得不到肯定造成的。我在不停的重复着一个微妙的怪圈。好比说我想去上课，但是就是没有钱，想去学车，也是没有钱。但是如果我不学习就不能升职加薪。结果就这么自暴自弃的陷入循环的怪圈。

每到这个时候我就想开始避世，我想自己出去旅游。认识陌生的人，过一段不同寻常的生活。睡个舒服安慰的觉，可是到这个时候钱又开始跳出来作祟。其实说到底，我还是向往一个人生活的。除却安全这个因素不说，我非常希望能在一种不被打扰的状态下每天过着朝九晚五的生活。开心的时候可以一个人去SHOPPING，不开心的时候可以躲到没人的地方去疗伤。或者徒步的旅行也好。到各处走走看看，整理一下自己的灵魂。

我记得陶晶莹有一首歌叫做“走路去纽约”，我很想试试看，结果没钱又破坏了好心情。人生啊，谁不是终究为一个钱字所苦，等我有钱的时候不知道是否还有体力走路去纽约。

同志们不是我故意要开天窗的。。。。我真的是没有时间写啊。。。。其实我本来是打算写点09年的计划和展望。

其实我本人坚决的相信我09年会度过一个很不平凡的年头。至少目前的种种迹象都表明09年我能在很多方面有重大的突破。

 

于是简单写个LIST

今年同样是准备去2个地方旅游。钱很多就去日本！一般有钱的话就香港或者新马泰！有点钱就九寨或者云南！没有钱就杭州吧！

工作上变数很多，目前能确定的只是仅仅保持目前的状态肯定不行了。需要寻求突破。

学习上年底要务必拿下日语的二级和BEC的中级。

钱嘛最重要的！换了个相对便宜的房子。希望年底能省点钱的说。而且估计上日语班也要花不少。加油存啊！

最后说到自己的终身大事。爹娘已经越来越着急了。我对这个事情不是完全不上心。不过没缘分能怎么样呢。能让我一下子觉得闪亮闪亮的好难啊。总之还是就那样吧。不过我总觉得09年应该会发生什么的。我有好的预感~

最大的愿望还是父母和自己都健健康康快快乐乐。

 

于是暂时先这样了。目前急待解决的几件事情希望都能按照我想的顺利进行下去。3月份重点就要转移到工作上了。最后还是那句话09年希望一切都好。

 

 

听到爷爷去世的消息的时候,我还躺在床上回味美梦.有那么半分钟的时间,我没有明白过来我听到了什么.等到清醒过来的时候,脑子里面真的一片空白了.我觉得自己的身体好像都软了起来.从下床到门口明明只有几步的路,我却觉得走了好久.虽说之前就已经知道爷爷的身体怕是快不行了,可听到这个消息的时候还是觉得那么的错愕和突然.

也许开始的时候还是镇定的,不过等到打电话请假的时候.眼泪就已经开始一直往下掉了.心里想着我要回去,手忙脚乱的开始收拾东西,结果越收拾越乱.告诉自己要冷静要冷静.结果一下子坐在床上开始掉眼泪.好不容易洗把脸出了门.打了一路的车还是满头大汗.我着急,我真的很着急.从来没觉得北京到天津的路程是那么漫长.长的我在火车上反反复复的把之前的事情想了好几遍.想起来以前爷爷给我蒸的鸡蛋羹,想起来以前爷爷拉着我的手在老平房院子里面转悠,想起来以前爷爷切的大小不一样的甘蔗,想起来以前爷爷热烫烫的洗脚盆.很多事情好像就发生的眼前,爷爷叫着大孙女过年的时候和我一起吃素饺子.

灵堂就是爷爷之前自己住的老房子.黄黄的墙面好像爷爷之前蜡黄色的脸.将近一年的病痛已经耗去了爷爷大部分的生命力.在医院见到爷爷时候,冰柜里面的冷气让爷爷的脸更加的苍白,身体是干瘦干瘦的.曾几何时爷爷带着我去遛弯的高大身形已经不复存在了.我觉得自己好像要瘫倒一样，又想捂住嘴不让自己哭太大声。走了，就这么走了。在我们都不在身边的时候。爷爷离开了我们。灵堂上爷爷的照片还是几年前照的。那个时候爷爷的身体还很好，长寿眉有着慈爱的笑。每次看到这张照片，我都会禁不住地湿润眼睛。

对于爷爷，小的时候我做的只是索取。长大之后又离开了天津，每年不过回去几次。尽孝的机会就更加少了。尤其工作之后，爷爷的身体渐渐差了起来，我却几乎做不了什么。虽然悔恨，补救的机会上天也不会再给我了。只希望爷爷在上面能更加幸福。

言语的错乱好像是我自己心情难以平复的写照。要对爷爷说的话太多太多。提起笔来却难以下笔。只能在这里言语寥寥以表祭慰之情。
                                                     

                                                                                                                                                         不肖孙女草字

上海之行终于快要成行了。定了飞机票之后心里总算踏实下来了。不管这次发生什么事情，7月18日我也要准时踏上飞机去拜会我在上海的兄弟姐妹了。虽然烦恼还是很多，不过现在我暂时可以抛开其他的杂念一心一意的期待这次盼望已久的上海之行了。

 

我想见到上海的弄堂，想听到上海女孩的吴侬软语，想见识上海男人的精打细算，想亲眼看看外滩的夜色，想坐在外滩的酒吧喝一杯藏着迷乱夜色的鸡尾酒。虽然很多人和我说过上海不过也只是一个都市，与北京丙午分别，但是我没有亲眼见过心里终究是怀着一份念想。我告诉过自己很多次，我要去，我一定要去看一看即便结果是让我失望了。至少我实现了对自己的承诺。上海之后就是香港，也许我在不久的以后就能站在香港铜锣湾的大街上，不过这又是后话了。

 

不经意见看了一个许久未聊天的朋友的空间，才发现她刚刚从上海回来。看着她写的文字和照片，我更加的期待起来。毕竟城市和城市是有不同的。我期待能在很快的将来，在下着绵绵细雨的上海的弄堂里细细品鉴上海的韵味。

 

此次上海之行特别感谢，害害，羊，还有我们老大大。如果没有他们也许我现在还只是白日梦中。

一个不小心很多事情都遇到瓶颈了。眼瞅着只差一步，可就是怎么都推进不下去了。心里琢摩着加油加油,可是也提不起什么劲.成天的被人家说心理不健康,我也习惯了.不就是心理阴暗点,思想极端点,感情绝望点么,索性我也就这么着了.怎么活着人都是一辈子,不管是嘻嘻哈哈还是哭哭啼啼时间总是那么点.耗完了,灯枯油尽了.两眼一闭,两腿一蹬,自然有那轻松自在四大皆空.
不过话还是分两头既然说了要加油,这油还是得先灌上.至于往哪走,那就再说了.早就说过前后都没了路,原地打转还是另寻别路,自己的脑子也跟糊涂糨子一般,就像我常说的那句话,爱怎么着怎么着.爷我还就破罐子破摔了.好歹我现在还是吃我自己,没用了旁的人养着.咱也不是社会氓流,没干过啥扰乱社会治安的事.各位也都不必管了.既然都上赶着劲的打击我,就不用帮我重拾信心了.

乱七八糟说了一大通.回头该做的事情还得做.要想办法的事情我还得自己想.这脑袋顶上的白头发一天瞅着比一天多,也没见我干成几件事.罢了,牢骚发归发,到头来还是说加油加油加油.让我自己跟自己莫既好了.

    一个多月没有上来了.又是很多的事情发生了.当年听说唐山地震的时候,感觉还总是很遥远.没想到在我有生之年,居然亲身经历了一场如此巨大的灾难.每天回家守着电视看最新的灾情报道,心里还忐忑着远在再去附近的朋友.生命是如此的脆弱,我们能做的实在很有限.只能寄希望于,自己的祈祷能被所有那些叫得出的叫不出的神灵们听到.
    最近感觉自己也比较弱.晚上睡觉的时候一定要开着一盏灯,或者能听到屋里其它人声音的时候我才能安心的睡着.每每都是半夜醒来,身上出了薄薄的一层汗,看着外面的天亮了才迷迷糊糊的把灯关了.好几次 想试着不开灯,结果还是怕的睡不着.我觉得自己怕是有了心魔,找了什么不知名的道,不过越是这么想就更加的惴惴不安起来.偏巧又生了一场小病,总觉得提着自己动弹的那根线彻底的断了下来.和朋友见面的聊天内容似乎也是充斥着不安和失望.面前摆着的两条路都走不通了,正是一种情境两种困境的时候.
    夜里,我在床上躺着望着天花板,想着之前看过的叫做<死或重生>的动画片,周围安静的很,自己的呼吸声,皮肤的触感,好像又不是那么鲜明了.

      一转眼的工夫.年过了.春天来了.时间好像是过了很久,又好像是过去的事情都仿佛发生不久.写这个东西的时候怎么都回想不起来上一篇日志是什么时候写的了.我只能说,好像是发生了很多事情,又好像一些都在平淡的进行着.

     这个春天也像以往一样来的很突然,还没有留神的时候大家已经从大衣外套变成鲜艳的短袖了.不过毕竟还是4月,暖暖的太阳还是有那么点矫情.早上出门的时候还能感觉到灌进脖子里面的凉意.穿什么衣服就显得很无措.正像这个让人无措的天气一样,这个春天很多事情也是那么令人无所适从.
    
     上个月很好的朋友离开了北京.因为难得找到这么了解对方的朋友.所以心里总有种被掏空的感觉.第一次送别我还没有什么真实感,等到第二次送到火车上不由得悲从中来.坐在公交车上的时候,我想着.我们都不属于这里,我们从哪里来,最终还是要回到哪里去,只不过我比她需要更多时间,更多的痛苦来体会.走了之后,我答应过的事情总是因为种种原因没有办法兑现.我觉得我们需要更多面对面的交流,然而这个实现的可能总是由于我对于生活的和金钱的踌躇搁置了.这个乍暖还寒的天气里面,我就像不知道穿什么衣服一样不知道下一步的方向在哪.

２５岁生日刚刚过去，突然觉得很惆怅。有一种怅然若失的感觉。就这么过去了呢。从到了北京之后就很少正式的为自己过生日了。每年都是忙忙碌碌的过。今年也是不例外，在公司的时候为了不加班累的根本抬不起头。到了外面还是完全的没精神。每每总觉得去年的生日似乎也是这么过的，只有我自己在变老而已。不过还好，今年我有吃到赵赵给的蛋糕，虽然只有一小块，还是让我觉得很有生日的气氛。谢谢亲爱的赵赵。我想就算再过去多少年，这个生日我总会记得的。

 

 

回想过去的一年，好像又是什么都没有做成。想法很多可永远都是烂在脑子里。在长吁短叹的时候，不知不觉一年已经过去了。也许明年的时候，还将这样。也许后年还是一样，也许。。。。。也许的也许。。。。

 

For 27 years I've been trying to believe
and confide in different people I've found.

Some of them got closer than others
Some wouldn't even bother
and then you came around

I didn't really know what to call you,
you didn't know me at all
But I was happy to explain.

I never really knew how to move you
So I tried to intrude through
the little holes in your vanes
And I saw you
But that's not an invitation
That's all I get
If this is communication
I disconnect
I've seen you, I know you
But I don't know
How to connect, so I disconnect

You always seem to know where to find me
and I'm still here behind you
In the corner of your eye.

I'll never really learn how to love you
But I know that I love you
through the hole in the sky.
Where I see you
And that's not an invitation
That's all I get
If this is communication
I disconnect
I've seen you, I know you
But I don't know
How to connect, so I disconnect

Well this is an invitation
It's not a thread
If you want communication
That's what you get
I'm talking and talking
But I don't know
How to connect
And I hold a record for being patient
With your kind of hesitation

I need you, you want me
But I don't know
How to connect, so I disconnect
I disconnect

 

27年来我设法信任别人并且对他们坦诚相对，我跟一些人关系比较好，其他人也不打交道，后来我遇见了你，我不知道如何称呼你，你根本不认识我。但我庆幸的是我从未想离你而去，所以我想通过你周围的事物来闯进你的世界 。我见到了你，这并不是一次约会，这是我仅有的，如果这是一次交流，我失去了联系，我见到过你我认识你，但我不知道如何联络你所以我断了音信 。你似乎总是知道在哪里找到我而我只是在这里站在你背后，我从来不能从你的眼神中看的你的爱，但是我知道我爱你，这种爱通过空气弥漫在天空中 。我在哪可以看见你，这并不是一次约会，这是我仅有的，如果这是一次交流，我失去了联系，我见到过你我认识你，但我不知道如何联络你所以我断了音信 。这是一次约会但它不是一根引线，如果你想要交流那就是你所得到的，我不停的说。但我不知道如何联络，我仍然象以往一样保持冷静，带着你那样的踌躇，我需要你，你需要我但是我不知道如何联络所以我断了音信，我断了音信。


很多事情要慢慢沉淀下来才能体会个中滋味。跟着屋子里面的音乐一起唱着The Cardigans的Communication，那种淡淡伤感纯真的感觉让我觉得很舒心。终于可以摆脱浮躁静下心来想一些事情。

 

小时候，总是我不懂事觉得自己受委屈。其实现在想来大多是我自己太过任性。最终用冷战结束的18岁生日，那天没有蛋糕，一桌子的菜因为我的一张冷脸变得食之无味，最终还是不欢而散。成年的这一天，所有的期盼和悸动都随着我任性的泪水流走了。

 

高考的时候，日日都不肯听了命的读书。那个不高不低的分数让我傻了眼。待到最后报志愿的时候，一味的想着来了北京就好，来了北京就好。待到大包小包到了北京的学校的时候，才知道，大学，并不是一样美丽的。心里念念着，还好还好，学校的草也绿花也艳，大家的脸也都是热情而友善的。我来了，北京我总算是来了。我可以用剩下的人生这个城市慢慢的磨合。

 

没了父母的管束，在大学里面似乎更加的随心所欲了。我可以翘课去逛街，可以整天整天的在机房里面看片子，有钱的时候出去大笔挥霍，没钱的时候在宿舍啃馒头。玩过了，没见过的东西也见过了，新鲜也新鲜过了，剩下的就是恋爱。

 

开始的时候，我和所有同年龄的女孩子一样，对于恋爱的对象有过很多的想象，所以才催生了第一封没有送出去的情书。直到现在这张纸还会被我偶尔翻出来看一下，感叹曾经幼稚的岁月。真正意义上的初恋到现在似乎都是一片灰色的回忆。那个时候我所有的欢喜雀跃，所有的痛彻心肺，所有的猜忌幻想都如洪水猛兽一般撕扯者我自己。学会了抽烟，有了第一次喝醉，以及一次又一次的谎言。我付出的代价是惨痛的，但是最后连喜欢你三个字都没有说出口，我就给自己宣判死刑了。现在回想起来，人家说恋爱中的女人是具有魅力的，那个时候追求者的出现似乎也就理所应当了。我被那种恋爱的心情所激发出来的魅力，很好的传达了给了旁的人。可惜那个时候我的眼睛里面怎么能容的下半点别人的影子。庆幸的是，我的理性往往能在关键时候给我自己刺上一刀。我在感情上的内敛和含蓄，让我没有做出什么后悔的事情。那个时候我没有想过以后会怎么样，如果说当时继续的任性，可能今天，我会承受更大的伤痛也说不定。毕竟要对自己的和别人都付责任。

 

四年期间，和父母的关系似乎没有很大的改善。但是至少我在体会慢慢的变化，伤心了可以回家去哭诉，偶尔撒娇也不会觉得不好意思。

 

四年结束时荒唐的恋爱，似乎给我自己留了一个很大的缺口。工作之后，这个缺口似乎越发的变大了。每天都觉得自己的心口又空了一分，有一个地方在慢慢的变黑。我开始变的多愁善感，开始变得浮躁不安。更多的时候需要电话给父母才能让自己冷静下来。每天都有原来我接触的社会原来是这样的感觉。不断的自我厌恶，不断的抱怨。这个时候，我觉得父母对我来说原是这般重要的存在。以前的，现在的，都是自己任性妄为种下的苦果。于是我大彻大悟，于是我苦心修行，于是我一点点努力，一点点填满自己的缺口。收起所有的乖张，慢慢的接受着现实。现在的我，可以静静的微笑，可以静静的说话，可以静静的沉思。

 

北京六年，我第一次坐下来静静的沉思。第一次想着以后的打算，第一次真正有了回去陪父母的想法。也许晚了，也许还不迟。现在，我只想着明天晚上火车回家后，给我妈妈一个大大的拥抱。

很久没有喝酒了。

 

昨天晚上坐近purple的时候第一个想法就是要一杯Black Lable。虽然之前也在晚上的时候到过后海的酒吧，可惜因为有不熟悉的人在，总是感觉不到晚上在酒吧中买醉的真实感。这个晚上虽然不想喝醉，但是我很想体会那种感觉，那种在暗黄的烛光中迷离的音乐里面体会挑逗舌尖的滋味。所以我喝了酒。冰块撞击杯子的声音，在这个时候听起来是那么优美，甚至比酒吧中间白色钢琴键盘上流淌出的音符更动人。

 

看着冰块慢慢的融掉。我们很久都没有说话。这不是所谓的追求情调，我们只是在思考，或者说，这一刻我们只是想思考。杯中酒尽的时候，我们开始聊天。困惑，迷茫，恐惧，孤独，秘密，释怀。种种感情的交织让我们难于找到一个平衡点。最终还是什么结论的都没有。我们所期待的浮华得到之后呢，是否还是一样的空虚和漠然。时间已然磨去了我们太多的激情，更多的时候我们只能做个空想家而不是实干派了。岁月带给我们的，不止是肉体上的磨损，还有心灵的苍老。想做很多事证明我们还有机会，但是在我们考虑这些问题的是否想过这本身就是迈向下一个时间点的征兆了呢。

 

想着自己在30岁的时候，是否也还像现在一样呢。或者像身边的大多数一样，事业稳定富裕殷实。这是我所不敢想象。毕竟I am different.我有太多浮躁沉下来的感伤，我有太多追求浮华的向往。这些反到成了我脚踏实地的绊脚石。所以暂且，也就这样吧。一切付之一笑。也许今天我在这里写着文字，明天可能就被合进九寸钉的棺木中休息了。活着，就好，不想用那么多的苦恼让自己神伤了。要过怎么样的生活，可以完全不由自己决定。那些我们所期待的浮华过往，承载不了我们的因思考带来的复杂情感，最终不过是一切归于沉埃。

 

地安门大街上，冷风吹过。one night in Beijing 。今天晚上又是一个不眠夜。

先解释一下为啥开始更新了。 不做了市场的工作也不能停下笔杆子，这笔嘛总是越磨越利的。所以还是不能懈怠了。因此还是会开始照旧更新。

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最近过了一段混乱的日子。身体的状况开始急转直下。以前熬夜到一两点种的日子一去不复返，每每过了10点就开始眼皮打架，好几次都是躺在床上迷迷糊糊就睡着，结果醒来的时候已经是半夜了。最后只能继续迷迷糊糊的去洗澡，再迷迷糊糊的钻回被子里面做梦。可惜半夜醒来的时候每次都是被恶梦吓醒的。一个人蜷在床上发呆半天才会睁着半醒的眼睛去洗澡。

 

新工作的情况似乎也没有我想象中的顺利。上手的很慢，放手开始做的时候今天就出了错误。单子乱了，签过的和没签过的也确认不了了。给人家添了麻烦，心里很不好意思，但是也没办法，只能及时修正以后不再犯同样的错误。真不知道象我这种虽然有逻辑性，但是对数字及其不敏感的怪人以后是不是会漏洞百出。似乎印证了朋友和我说的话：你呀与其每天盯着那些数字，还是乖乖爬格子更加适合你。心里想给自己加油，但又一幅底气不足的样子。要讨口生活的艰难，一次又一次的提醒着自己。没办法，所谓人生嘛就是跨过一道坎的时候看见一个更高的山还在眼前。一个不小心摔下去了，不是还得掸掸土养养伤继续爬么。

 

周末的时候回了天津一趟。本来回去的时候就有点心里不舒坦，结果回来之后更加难受了。回去和爸爸说了一下现在的工作，父母都很不乐观，直接说了这个工作不适合你。更多的话我也不敢说了。既然选择做了，就得老老实实的做好了。后来看了老爸日记，只能找个背着人的地方哭去。比起老爸吃的苦，我面对的这些根本就不算什么了。越想越心里越酸，眼泪就不停的掉。走的时候，还是老爸去送的。我坐在电动车后面心里真的很不是滋味。进了车站以后，我又折返出去看老爸走出去。我记得以前老爸还是有小肚子的，如今小肚子都快没了，又黑又瘦的推着电动车走回去。我还能说什么呢。上了车以后就开始掉眼泪。现在的我，根本没有办法想象老爸在宝坻所承受的精神和身体上的压力。一路上我都在想，到了我这个岁数，何时才算是长大。何时才能在从一个山坡上摔下来能坦然的不回头去看来时的路呢。我仍旧在寻找答案，仍旧在选择妥协和抗争之中看着充满迷雾的前方。

 

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真のものはとても怒って私は今回のは .自分で馬鹿が同様で翻弄される様だと感じる.もとこれは全部目的がある.ただ私自身は１人の馬鹿のように同様です。だから今日から一切で絶縁することを起こす.仮に寂しく同様に負傷してはいけなくできる.もしかしたら私はあなたに感謝することが当然です.あなたは私に深くちょっと講習に上がった。今日、起は再びいかなる甘言かを信じない.感謝する.

算是个通告吧。由于本人最近的脖子出了点问题，不能长时间看电脑。所以以后晚上都不会在网上出现了。而本人更新空间的时间一般都在晚上，也就是说这个空间就算是彻底的放弃了。很早以前MSN空间改版就打算停掉的，不过还有有点不舍所以一直没有兑现，这次借着生病这个事情就算正式停了吧。用了将近2年的地方，说实话离开很不舍得，可惜，该走的时候总是避免不了分别。以后病好了，应该还会继续写东西，不过也都不会在这边发布了。有心的同志如果还对虫子的那点牢骚感兴趣的话，自己来找我要BLOG的地址好了。或者留言，总之这个地方不会写地址了，算是给自己一点小小的隐私吧。

 

 

今天是妈妈的阴历生日。先祝我伟大的妈妈生日快乐。

这时候回想起5号走的时候，妈妈背对着我一边干活一边哭着说：“我就嫌你不争气，你一走我心里还难受。”写这句话的时候自己的眼泪都快掉下来了。因为是在公司，强忍着不哭的时候，觉得自己还是幸运的。

从小到大，妈妈并没有过分宠溺我，偶尔也会打我。但是妈妈让我生活在了一个安逸的家庭里面。从来没有为吃饭穿衣犯愁过，为了学业该花的钱也一分没有少花。虽然没有用过多的言语来表达过，但是我还是能深切的感受到，妈妈是爱我的。

对于妈妈，我除了撒娇似乎没有做过其他的事情了。工作了两年，妈妈老了不少，做女儿的其实心里有愧。只能盼望日后能多补偿妈妈一些。

记事以来那些细小的点滴我都知道。所以妈妈就算是为了你，我会做好的。我一定会的。

 

 

妈妈我爱你，妈妈生日快乐。

最近的太阳很好，天很蓝，云彩很白。常常抬头向上看，给自己寻找一点乐趣。看着看着的时候就笑了，虽然其实没什么理由。觉得很舒心，就好像冬天的时候手里握着一杯香茶的感觉。走在路上脚步轻快，看着来来往往的车流和人流，觉得这就是生活的脉搏。晚上回到家里的时候，每次打开窗都会有微微的风吹进来。春天真的来了呢，你感受到春风带着草香的气息了么。

 

慢慢的体会着自己的一些变化，虽然事情依旧很多，每天仍旧很累，每天面对的仍旧是那些人。但是渐渐的不再叹气，慢慢寻找最适合自己的生活方式。试着让自己笑一笑，即便没什么快乐的理由。无论是对自己还是对别人都宽容了许多，大家都不容易。再暗的天空也有转晴的那天，一直用这句话安慰自己的时候，觉得其实生活就是柴米油盐酱醋茶的奏鸣曲。童话故事里面的主人公永远生活在城堡里面。更多的需要面对是来自各方面的压力和责任。所以咯，笑一笑去做自己该做的的事情就好。

 

朋友和我说，年纪越大，喜怒哀乐就会越不形于色。但是往往感触就会越多。到了我这个年纪，心性上还算不上成熟。但是渐渐有了一些感悟。一边看着三五成群的学生打闹的时候感叹年轻真好，一边开始在逛商场的时候多留意一眼自己以前连看都不愿意看的高跟鞋。年龄的增长带给我的不仅仅是生日蛋糕上多出的那几支蜡烛，还有沉淀下来的情感，经验，人生哲学。所以不管喜怒哀乐，都用心的记下每一天，用更成熟的方式去面对。更多的不是依靠别人，因为独立而快乐，用心维护起小小的自尊心。主动积极一点去支配自己的人生，有时仅仅是一小步，也会有小小惊喜。

 

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最近看了达子的春天这个韩剧，给我的感觉还不错。最重要的可能是女主角是一个独立的女人吧。对白里面她说了不少让我很有感慨的话，正好有强人总结出来了，转载过来给姐妹们看看吧。

 

事实上活着让我们更害怕的是，
不是遇到困境，
而是回顾四周却没有能够依靠的人，
还有，无法入眠的漫漫长夜自己孤独的度过。

 

我的年龄33岁，学会了堂堂正正的放下自己的自尊心

 

20岁的时候，
 我总是和固定的几个好朋友一起玩， 
 土气却也不自知。
 男人只要向这边看，就会认为是对我有兴趣。
 还有，对于擦肩而过的小小缘分也不留恋，
 因为相信以后还会有更好的人出现。
 30岁时开始慢慢习惯自己一个人生活了。
 一个人生活更痛快，一个人吃饭也很舒适，
 看电视也是一个人更自在，
 偶尔和男人眼神相对的话，
 “我的脸上沾了什么吗？”
 开始习惯性审视一下自己。

 

如果年龄增长也有好处的话，
一步一步的成长使我渐渐地为一些小事而感动。

 

每一个人在人生路上都会遇到一次挫折，
这种时候把所有错误都推到别人身上自暴自弃的人， 无法再站起来。

 

因为太寂寞了,想在一起,又不会表达。

 

无法避免的话就享受，
既然作了就高兴的做。

 

在很多不重要的人面前都想表现的很好
不要活的那么累 人生很短

 

为了互相不受伤害 
为了装作坚强 
每个人各自在内心深处 
是不是用砖头砌墙呢？ 
年龄越长 
那一张一张的砖头也越来越坚固 
致使越来越难以接受别人 
被别人接受也变得很难 
结果禁锢在自己建设的砖墙内 
会不会变得越来越孤独呢 
难道孤独真的比伤害更容易忍受吗

 

达子:　你以为我是因为爱情才这样的么?对不起,我不是因为爱情才这样的,是因为我的自尊心!如果真的是爱情,没错,如果有一瞬间是爱情的话,我也不会伤自尊到心情这么坏的地步,对你来说自尊心好象不是那么重要,但是却对我很重要,对我来说现在自尊心比爱情重要,因为,到现在为止我只守着自尊心生活.没有男人,也没有爱人的我,能够坚持地活到现在,都是因为有自尊心.所以你,不要随便说话撒野,少自以为是! 

 

反正人生是自己要走的，人生的分量也好，人生的责任也好，全部都是个人该担负的。
但是偶尔希望您记住，我们就在您的身边。伸出手寻找我们，不是丢脸没面子的事情，
而是因为您记着还有我们，所以很感谢的事情。
还有现在我旁边有这些人所以很感激。

 

偶尔我们会无意中给他人造成无法愈合的伤害,
并不是因为对方有错,而是为了自己不受伤害,
为了防御对方传达给自己的真心,怕它伤害自己脆弱的心,
很多时候这种防御无意间又会给对方造成伤害,
为了不让自己受到伤害,才会防御自己的真心.

 

没有一件事能一步登天，随着时间越来越成熟，所以不用着急，每个人都有属于自己的时机看得更远，为你人生留下痕迹的事情努力吧

 

刚才年龄又长了一岁， 
 想做出符合年龄的事情而已。 
 虽然33岁，但是也没有后悔过。 
 为什么没能早点谈恋爱， 
 为什么没能早点找到不错的男人， 
 没有那样的后悔。 
 至今为止一直努力的生活， 
 那个就很满足和值得了。 
 就算没有条件很好的爱人， 
 也没有不堂堂正正活着的理由

 

不知何时起，世界上的超人们开始脱掉自己的红色披风。
随之世界上女强人层出不穷。
有时是公司的形象；
有时是为人妻的形象；
有时是女人的形象；
有时是妈妈的形象。
就这样用各自的超能力，维护着地球的小小幸福。

－－－－－－－－－－－－－－－－我很佩服整理的那位强人的分割线－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

        今天晚上终于决定了一件非常重要的事情。怎么说呢，其实还是很不甘心的。因为这个决定意味着我在后面的很长一段时间里面还会继续忍受着一些不断重复的痛苦。不过至少，我在很多事情上给了自己答案。抬头看天的时候，眼睛里面不止是看到亮光而是看到太阳了。一旦有了目标，其实很多事情都会变得明朗化，很多问题自然也就迎刃而解了。

       我能感觉到很多人是在支持我的。我感谢你们，能够一直这么忍受我的任性。认识你们的我是幸运的。以后还要继续多多关照，我走过的这些日子，还好有你们能一直听我牢骚。就像你们说的，其实一切都是有希望的，所以我也给自己希望。多了的话不想说了。我想你们都明白。这就是我走过的人生啊。

最后再借用赵赵一张图片表达一下我的心情吧：

 

虽然很遥远，虽然很纷繁，可是一抬头总能看见顶在头上的那片蓝天不是么。

 

呵呵今年是头一年我知道的三个人在同一天过生日，绝对值得庆祝啦。（好吧我还是撑到12点了，之前那个就忽略了吧忽略。。。。。）

最近因为事情很多，但是大多自己不能左右，所以有些心情低落。眼下很多事情要去做，但是不由得又有点恐惧感。自己好像失了目标，也不知道下一步要做什么，只能顺着走。一切的事情好像都没什么进展，只能依靠自己一点小小的信心，守有一点小小的期待。

 

这就好像一天又一天等待彼岸的花开，对岸连花朵的影子都没有见到的时候。那种失落的心情好像一首哀伤的唱不完的曲子。也有朋友和我说其实抱有期待就是一种心情，只要不去特意感怀，一切都会变得shining。其实我也想这样，可惜，我终究还是一个一直期待彼岸花开的人。等待那种鲜红的孽縏让我惊喜的心情。我的要求不多，哪怕只有那么鲜红的一点，也足够让我唏嘘了。可惜，每每摆渡过那条冥冥之河，看到不过是阵阵被风卷起的黄沙。

这样的日子好像暂时都不会有什么尽头了。一天又一天的过去，一日又一日的期盼。自己所做所想不过是为了那片花开。或许等我老去的时候，也闻不到对岸飘来的妖娆的花香。但是一日一日的摆渡，一日一日的穿过承载无数面孔的河流。人生也许就是这么老去，也许就是这么一阵闪现。最终，我们也只是成为河流中一闪不见的一张面孔。

 

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最近有人说我无病呻吟太多了。经常写这种东西。这不是我想要的效果。不过错解也无妨，我只是想抓住在脑海中一闪而现的思绪片断。或许等我老了，等我成熟了，再也写不出这样的东西也未可知。我要的只不过是一种保留。证明，我自己年轻过，我自己有过想法。这就好像一个朋友的和我说的，二十几岁的女孩在发现男生看自己的时候，还会觉得是不是对方喜欢自己。等到了30多岁再有男人看自己的时候，第一个感觉只能是：是不是我脸上有什么东西或者是穿错了衣服。我呢，只想留住这种二十多岁心动的心情。苦涩也好，甜蜜也好，都是我自己过的每一天。都是我曾经活在这个世界上的证据。所以即便是我写的东西没有任何人看到，我还是会继续写下去。毕竟，我是写给自己的。